Come back.

Fattar inte hur jag ska klara mig utan dig farmor. Hur är det möjligt att någonsin bli glad. Jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden och uppleva allt igen. Alla gånger du fick mig att må bra. Alla gånger du gjorde mig till den lyckligaste människan på jorden. Jag vill krypa upp i din famn igen och bara känna dina varma kramar. Bara vara säker i din famn. Jag vill pussa dig i på kinden och säga att jag älskar dig så mycket. Jag vill att du ska säga att du älskar mig igen. Jag vill höra dig dra dina skämt. Jag vill se dig skratta igen med glimten i dina vackra blå ögon. Jag vill hålla din hand och höra dig säga att du alltid kommer finnas vid min sida. Jag vill vakna upp från denna marddröm till liv där du inte finns här mer. Jag vill att du ska komma tillbaks. Jag vill höra dig sjunga igen. Jag vill äta dina kolakakor du bakade till mig med omtanke. Jag vill spola tillbaka tiden till när jag kunde vinka till dig och farfar från skolan. När jag kunde gå hem till er på fika och få en sådan där kram som bara du kan ge. Jag vill bara återuppleva allt igen. Jag vill uppleva somrarna på Åland med er igen. Båtturerna. Äta lördagskorv och randiga makaroner med dig igen. Åka och handla glass med dig igen. Jag vill att du ska va fotbollsmålis åt mig och Simon igen. Jag vill sitta i ditt knä och kolla på gamla bilder som vi gjorde när jag var liten. Jag vil bara att du ska vara här... Du fick mig att må så bra. Jag älskar dig så mycket. Jag saknar dig mer än allt. 
 
Jag hatar tanken av framtiden. Jag hatar tanken på att du inte kommer kunna dela den med mig, Jag önksar jag hade kunnat radera cencern från din kropp. Jag önskar jag hade kunnat ta bort din parkinson. Jag önskar jag kunde gjort dig frisk. Jag önskar jag hade kunnat göra något för lite mer tid med dig. Jag vill bara att du ska hålla min hand genom livet. Jag vill att du ska se mig växa upp. Jag vill somna och vakna upp till ett liv där du finns kvar. Men jag vet att detta är verkligeheten jag önksar inte var sann. Jag vet att du somnade in. För gott. Och det gör så ont. Men jag ska göra dig stolt. Jag ska försöka bli så hel det går igen. För dig. Men jag vet inte hur. 
 
Men jag hoppas du har det bra var du nu än är. Jag hoppas du är lycklig och slipper må dåligt. Jag hoppas du har träffat din syster och jag hoppas du kan leka med dina hundar. Och jag hoppas mest av allt att vi en dag ses igen. Oavsett hur så önskar jag bara att jag får uppleva dina kramar igen. Jag älskar dig så mycket farmor. ♥
 

 
Ledsen för så dålig stämning här på bloggen just nu men jag behöver skriva av mig, behöver få ut en bråkdel av mina känslor någonstans på något vis. Jag kan inte skriva något muntert för just nu finns det inget av det i min kropp. Just nu känner jag att jag är på botten. Och för nu är det okej. En dag känns det bättre. Aldrig bra. Men bättre än nu. 

Breathe deep, breathe clear

 
Det gör så ont att hon är borta. Men jag kämpar genom dagarna genom att tänka på att hon slipper lida, slipper ha ont, slipper vara sjuk. Och att jag har flera underbara minnen att bära i mitt hjärta. Övertygar mig själv att hon har det bättre nu. Men jag saknar henne. Så mycket.
 
Farmor, du kanske inte är här med oss på jorden men du är med i våra hjärtan nu och i all framtid. Även om jag inte kan se dig vet jag att du finns i våra liv ändå. Jag älskar dig så mycket. Du har lärt mig så mycket jag alltid kommer bära med mig. Om jag blir ens hälften så bra som du kan jag skatta mig lycklig. Att jag var lycklig nog att bli ditt barbarn och lära känna en människa som du... det finns inga ord för hur mycket du betyder ♥ 

Rest in peace

Idag förlorade världen en av de finaste människorna någonsin. Himlen tog tillbaka den vackraste av alla änglar. Idag förlorade jag min hjälte, min bästa vän, min farmor. Idag tog min farmor sitt sista andetag och somnade in. Hon känner ingen mer smärta och behöver inte lida mer.
 
Idag upplevde jag smärta som aldrig tidigare. Jag gick i tusen bitar. Jag älskar dig så jävla mycket farmor, jag kommer bära med dig i mitt hjärta för alltid. Jag har aldrig träffat någon vars hjärta älskat så hårt och så djupt. Du brann för livet och kämpade i med och motgång. Du reste dig upp varje gång du föll, du kämpade in i det sista. Det ska jag bära med mig. Jag ska minnas alla de fina stunder jag haft med dig. Jag ska minnas dig som du var när du mådde som bäst. Jag ska minnas dina pussar och kramar. Jag ska minnas alla gånger du sa att du älskade mig. Jag ska minnas alla somrar med dig på Åland. Jag ska minnas hur du gjorde mig lycklig. Jag ska minnas dig för den vackra person du var, för hur mycket glädje och lycka du spred. Jag ska minnas ditt tokiga du.
 
Du önskade dig barnbarn och du fick nio stycken som älskar dig över allt på denna jord. Som kommer sakna dig varje dag. Du gav oss alla en hel värld och lite till. Du var så stolt över att kalla oss dina barnbarn. Och jag är så stolt över att du var min farmor. Så tacksam för att jag fick 18 år med dig. Tacksam för att jag fick uppleva dina kramar. För att jag fick dela mitt liv med dig. För att jag fick vara del av ditt sista kapitel i livet. 
 
Jag vet att du hade velat se oss le. Men just nu kan jag inte det. Jag saknar dig redan något brutalt och undrar hur jag ska klara resten utan dig. Jag vet att du alltid kommer finnas där och vaka över oss alla och att din plats i mitt hjärta alltid kommer bestå. Men mitt hjärta värker nu för att jag vet att jag aldrig kommer uppleva livet med dig igen. Jag hatar sjukdomar. Jag hatar dem sjukdomar som förstörde dig. Som tog dig ifrån oss. 
 
Jag älskar dig så fruktansvärt mycket farmor. Av hela mitt hjärta och hela min själ. Jag ska leva för dig och göra dig stolt och hoppas att vi en dag ses igen. Idag gick jag sönder. Men jag ska limma ihop mig själv igen för jag vet att du hade velat det. Tack för allt farmor. Tack för att du delade med dig av din kärlek till mig. Tack. Du betyder allt. Vila i frid. 
 
♥ 1936/05/18-2015/01/26 ♥